Todo seguia igual que siempre, sin cambios por el barrio de Montequinto, con sus niños por los parques, con esos kinkis o intentos de kinkis (esto ultimo suele ser lo mas comun) paseando por las calles dando por culo...
Pero todo eso acabo... habia nacido una nueva estrella...
Tal y como predice el Evangelio segun San "Yo", tres canis traficantes tenian que hacer un recado usando de guia a una rubia (asi en plan Barbie) en un lugar escondido y discreto, y para ello que mejor lugar que quedar en la puerta principal del Parque de los Pinos.
Y alli llegaron los tres, con sus "cadenitas", sus gorritas y sus gafas de sol, montados dos en motos y uno en su coche tuneado con la musica a toda pastilla. Se bajaron de sus respectivos vehiculos y se acercaron a la unica persona que se encontraba alli en ese momento la cual llevaba un bebe en sus brazos (menos mal, porque si llegan dos minutos mas tarde llegan mas gente y ya la hemos liado): era Ali-G.
·Kinki 1-"Killoo Ali-G, pisha, te ofresemos tu pedio con una oferta que te cagas masho: te hemos traio coca, hachis y una caja de shalecos Adidas, justo lo que nos pediste."
·Ali-G-"Ji ome, en serio que lo habeis traio? grasia killo"
·Kinki 1-"De na tronco"
·Kinki 2-"Killo, kinki 1, ese bebe es surmano?"
·Kinki 3-"No, seguro que es suprimo"
·Bebe-Leches decidme ya quien soy para ver si tengo motivos para llora o no
·Ali-G-"Bebe... yo soy tu padre"
·Bebe-¡¡¡¡Noooooooo!!!!
Del susto, Ali-G dejo caer a su hijo al suelo el cual comenzo a llorar acto seguido.
·Kinki 1-"Entonse que nombre le has puesto killo?"
·Ali-G-"Po se va a llama... Chuck Norris..."
Y ahi comenzo toda esta historia que se redactara a lo largo del tiempo que me lleve escribirla...
Chuck Norris ya es mayor, tiene 33 años y nacio con barba. Era lo que se llamaba el alma de la fiesta. Pero tuvo un pequeño problema (suele ser lo mas comun si alguien se junta con canis), al pertenecer a un grupo cani, su pandilla decidio ponerle un mote y decidieron llamarle Chucki, que quedaba mas "guapo" y ademas asi abreviaban su nombre, Chuck Norris.
Chucki estaba predicando por el barrio el Evangelio, diciendo cosas como robaras siempre a tu projimo, vacilaras siempre que puedas, no estudiaras e intentaras por encima de todo catear y flojear...
Pero un dia la conocio... Chucki experimento algo que ningun cani puede ni pudo haberlo hecho, se empezo a juntar con heavys, frikis y otakus, y a su vez empezo a enamorarse...
Los canis al percatarse de ello decidieron ir a buscarle para "cafrearle" todo lo que podian, y en el camino se lo encontraron con la novia heavy dandose el lote...
-"Killo Chucki, nos has traisionao tio, te estas pasando d shulo"
-Pero que dices? ô_ô
-"Killo no me vasile que te saco la navaja eh?"
A partir de este embrollo la vida de Chucki cambiaria para siempre hasta el el dia de su mudanza...
Los canis se lo llevaron para torturarlo a el solo entre 7 personas, a base de puñetazos, patadas, pedradas, atropellos... Pero entonces aparecieron sus amigos frikis con sus katanas y espadas para defenderle junto a sus amigos heavys con sus pinchos y botas de hierro.
Al ver esto los canis se "achantaron" y se fueron para no volver jamas.
A continuacion el padre de Chucki aparecio y vio a todos los frikis con espadas. Chucki despues de lo sucedido dijo:
-Padre perdonalos porque no saben lo que hacen.
El padre se acerco y le pego a Chucki, de esta forma ya no volveria a decir mas cagadas como esa el resto de su vida.
Al final Chucki se mudo a EEUU para no volver, nunca seria olvidado por sus amigos, que siempre lo recordarian tomando un Mcpollo a la salida del instituto.
En memoria a mi vecino Gugy con el cual pude desarrollar mas o menos esta historia (que nooo que no ha muertooo xD).
Moraleja: no mantengas ninguna relacion con ningun cani y hazte amig@ de frikis y otakus!!
;D es por vuestro bien. :)
domingo, 26 de octubre de 2008
viernes, 26 de septiembre de 2008
Los Tres Lobitos
Antes de comenzar quisiera comentar que este texto lo escribí hace tiempo, es más, llegué a enviarlo por e-mail XD. Espero que les sea de agrado :)
Érase una vez tres lobos que eran unos macarras y los querían meter en la cárcel. Para evitarlo construyeron tres fortalezas (por si las moscas), y como no podían meterles en la cárcel mandaron a tres asesinos para matarles:
El primero era un pollito ninja que con las artes marciales se carga a cualquiera, y fue a la primera fortaleza (que ni era fortaleza ni era nada, ya me dirás tu si haciéndolo de paja le va a servir, porque son todos unos flojos).
Bueno, que se metió entre la paja y le sacó un ojo al lobo (si, con el pico) y cayó al suelo muerto encima del pollito ninja y lo mató.
Viendo la situación, el segundo lo hizo de algo más resistente, pero sin trabajar mucho: lo hizo con palillos chinos.
Entonces llegó el segundo asesino... ¿una mofeta?, que con su ataque pestilente lo asfixió y provocó la caída encima del animal, y como estaba tan gordo, podemos llegar a la conclusión de que se asfixiaron mutuamente.
El tercer lobo viendo la situación se marchó muy lejos y se fue al Caribe sin saber que su asesino estaba por allí: era… un pinguino (hay pinguinos en el Caribe?).
El lobo preocupado se hizo una casa de ladrillo (mentira, llamó a unos tíos para que le hicieran la casa de ladrillo), y una vez construida se metió dentro, pero no sabía que el pingüino estaba infiltrado en la obra, así que el pingüino fue a cobrarle dinero. El lobo estaba hambriento y le invitó a entrar, el pingüino no quiso entrar (no era tonto) y esperó unos días.
Llegó la Navidad y se disfrazó de Papá Noel, y con un saco entró por la chimenea. En el saco había de todo menos regalos y objetos sexuales, así que viendo q tenia tiempo empezó a comer nueces, (si, los pingüinos comen nueces XD).
Después de ver la tele en un horario indebido y comer nueces se fue al cuarto del lobo: no estaba solo, estaba con una loba (y no veas como estaba la loba...)
Estaban "jugando" mientras el pingüino observaba y entró en la habitación diciendo:
"AVISO DE BOMBA, TODOS FUERA DE LA CASA"
Seguidamente, el pingüino se cargó al lobo tirándolo por la ventana y el pingu este se casa con la loba.
FIN
Pd: No lo habría conseguido sin la ayuda de Ale y Lorena, Thanks my friends :)
Érase una vez tres lobos que eran unos macarras y los querían meter en la cárcel. Para evitarlo construyeron tres fortalezas (por si las moscas), y como no podían meterles en la cárcel mandaron a tres asesinos para matarles:
El primero era un pollito ninja que con las artes marciales se carga a cualquiera, y fue a la primera fortaleza (que ni era fortaleza ni era nada, ya me dirás tu si haciéndolo de paja le va a servir, porque son todos unos flojos).
Bueno, que se metió entre la paja y le sacó un ojo al lobo (si, con el pico) y cayó al suelo muerto encima del pollito ninja y lo mató.
Viendo la situación, el segundo lo hizo de algo más resistente, pero sin trabajar mucho: lo hizo con palillos chinos.
Entonces llegó el segundo asesino... ¿una mofeta?, que con su ataque pestilente lo asfixió y provocó la caída encima del animal, y como estaba tan gordo, podemos llegar a la conclusión de que se asfixiaron mutuamente.
El tercer lobo viendo la situación se marchó muy lejos y se fue al Caribe sin saber que su asesino estaba por allí: era… un pinguino (hay pinguinos en el Caribe?).
El lobo preocupado se hizo una casa de ladrillo (mentira, llamó a unos tíos para que le hicieran la casa de ladrillo), y una vez construida se metió dentro, pero no sabía que el pingüino estaba infiltrado en la obra, así que el pingüino fue a cobrarle dinero. El lobo estaba hambriento y le invitó a entrar, el pingüino no quiso entrar (no era tonto) y esperó unos días.
Llegó la Navidad y se disfrazó de Papá Noel, y con un saco entró por la chimenea. En el saco había de todo menos regalos y objetos sexuales, así que viendo q tenia tiempo empezó a comer nueces, (si, los pingüinos comen nueces XD).
Después de ver la tele en un horario indebido y comer nueces se fue al cuarto del lobo: no estaba solo, estaba con una loba (y no veas como estaba la loba...)
Estaban "jugando" mientras el pingüino observaba y entró en la habitación diciendo:
"AVISO DE BOMBA, TODOS FUERA DE LA CASA"
Seguidamente, el pingüino se cargó al lobo tirándolo por la ventana y el pingu este se casa con la loba.
FIN
Pd: No lo habría conseguido sin la ayuda de Ale y Lorena, Thanks my friends :)
jueves, 25 de septiembre de 2008
Y todo por echar un polvo...xD
-Vamos camaradas, rumbo a la isla del Caribe.
Una tripulacion de piratas parten en busca del tesoro del Caribe, liderado por el capitán Don Limpio pH Neutro.
Mientras navegaban un tripulante se percató de que no estaban en un lugar seguro, pues se avecinaba lo peor:
justo después de que el capitán fuese advertido apareció algo realmente terrorífico, y no, no es un calamar gigante ni un Pokémon legendario, se trataba de...
-¿¿Chuk Norris?? ¿¿Qué hace él aquí?? -Comentó el capitán-
-Hola chicos, me he comprado un Mcpollo en el Burguer King, ¿queréis?-Contestó Norris-
Don Limpio le propinó un súper puñetazo que lo tiró al mar. Por desgracia para Norris, el McPollo atrajo a unos tiburones, y esto provocó su muerte. (†RIP†)
Después del suceso, continuaron rumbo al Caribe.
Una vez allí iniciaron la búsqueda del tesoro, pero para su sorpresa no encontraron nada.
De repente apareció una pelota de voleybol justo al lado del capitán y tras él Squall, Rinoa, Tidus y Wakka (saga Final Fantasy), Squall, al ver la cara de feo que tenía Don Limpio pH Neutro, le atacó con su sable-pistola y le hizo desaparecer.
Pero cada cosa tiene sus consecuencias...
Toda la limpieza del mundo desapareció y se cubrió todo de polvo y suciedad, pero en el momento justo apareció Pikachu y de un chispazo mandó toda la suciedad al espacio.
Mientras proclamaban como héroe a Pikachu, unos extraterrestres q pasaban por allí vieron cómo les estorbaba el polvo y decidieron atacar a la Tierra, y de paso conseguir el incienso sagrado del que se dice que te llevará al paraíso si hueles su maravillosa fragancia.
Ya en la Tierra pasaron días y días para luego entablar una guerra con la humanidad y su héroe Pikachu.
-¡¡Vamos, decidme dónde se encuentra el incienso sagrado del que se dice q te puede enviar al paraíso si hueles su maravillosa fragancia!!
-¿Pika?:S
-¿Cómo que te pica?, y encima me vacila. Bueno, entonces no habrá perdón.
Esto provocó que los alienígenas ganasen la batalla y provocasen el fin del mundo.
"Fíjate, y todo por echarnos un polvo a la cara".
Una tripulacion de piratas parten en busca del tesoro del Caribe, liderado por el capitán Don Limpio pH Neutro.
Mientras navegaban un tripulante se percató de que no estaban en un lugar seguro, pues se avecinaba lo peor:
justo después de que el capitán fuese advertido apareció algo realmente terrorífico, y no, no es un calamar gigante ni un Pokémon legendario, se trataba de...
-¿¿Chuk Norris?? ¿¿Qué hace él aquí?? -Comentó el capitán-
-Hola chicos, me he comprado un Mcpollo en el Burguer King, ¿queréis?-Contestó Norris-
Don Limpio le propinó un súper puñetazo que lo tiró al mar. Por desgracia para Norris, el McPollo atrajo a unos tiburones, y esto provocó su muerte. (†RIP†)
Después del suceso, continuaron rumbo al Caribe.
Una vez allí iniciaron la búsqueda del tesoro, pero para su sorpresa no encontraron nada.
De repente apareció una pelota de voleybol justo al lado del capitán y tras él Squall, Rinoa, Tidus y Wakka (saga Final Fantasy), Squall, al ver la cara de feo que tenía Don Limpio pH Neutro, le atacó con su sable-pistola y le hizo desaparecer.
Pero cada cosa tiene sus consecuencias...
Toda la limpieza del mundo desapareció y se cubrió todo de polvo y suciedad, pero en el momento justo apareció Pikachu y de un chispazo mandó toda la suciedad al espacio.
Mientras proclamaban como héroe a Pikachu, unos extraterrestres q pasaban por allí vieron cómo les estorbaba el polvo y decidieron atacar a la Tierra, y de paso conseguir el incienso sagrado del que se dice que te llevará al paraíso si hueles su maravillosa fragancia.
Ya en la Tierra pasaron días y días para luego entablar una guerra con la humanidad y su héroe Pikachu.
-¡¡Vamos, decidme dónde se encuentra el incienso sagrado del que se dice q te puede enviar al paraíso si hueles su maravillosa fragancia!!
-¿Pika?:S
-¿Cómo que te pica?, y encima me vacila. Bueno, entonces no habrá perdón.
Esto provocó que los alienígenas ganasen la batalla y provocasen el fin del mundo.
"Fíjate, y todo por echarnos un polvo a la cara".
martes, 23 de septiembre de 2008
Vida patatera...
-Pero Rudolfa, no puedes hacerme esto. ¿Como puedes querer que tu marido vaya asi por las buenas al súper para comprar carne de vacuno?
-Pues si, vas a ir lo quieras o no.
-Esta me la pagas...
Mr. Potato salió de su casa para comprar carne de vacuno para ese mismo día. Iban a celebrar una barbacoa a lo grande con los vecinos (tiene gracia que lo haga una patata XD) y la familia no tiene carne para la comida.
- Dios, no sé qué voy hacer, espero que no me encuentre con ese Nabo (alias Pichu). Ya sé, ire al McDonals y alli me ofrecerán carne 100% vacuno, si, iré allí.
En el McDonals...
-Perdone, ¿podría ponerme una ración de...
Mr. Potato se quedó perplejo ante lo que veían sus ojos, montones y montones de patatas fritas rodeaban a nuestro protagonista.
-¡Asesinos! Esos eran primos míos, malditos desgraciados de la vida sexual perruna, ¿como podéis ofrecernos cadáveres para comer?
-¿Perdone señor?
-Ni perdone ni leches, os denunciaré.
Después de esto, nuestro protagonista fue a la comisaría y recibió un excremento en vinagre de parte de los policías, ya que ellos estaban tomando unas sabrosas patatas.
Seguidamente y sin éxito, se dirigió a su casa sin carne de vacuno. Lo que él no sabe es que su mujer no estaba sola en su habitación, y no estaba precisamente con sus hijos...
Dedicado a mí mismo por decidirme realizar este blog XD, a mis compis de toda la vida y sobretodo a las patatas fritas que me estoy tomando ahora mismo (no te ofendas querida).
-Pues si, vas a ir lo quieras o no.
-Esta me la pagas...
Mr. Potato salió de su casa para comprar carne de vacuno para ese mismo día. Iban a celebrar una barbacoa a lo grande con los vecinos (tiene gracia que lo haga una patata XD) y la familia no tiene carne para la comida.
- Dios, no sé qué voy hacer, espero que no me encuentre con ese Nabo (alias Pichu). Ya sé, ire al McDonals y alli me ofrecerán carne 100% vacuno, si, iré allí.
En el McDonals...
-Perdone, ¿podría ponerme una ración de...
Mr. Potato se quedó perplejo ante lo que veían sus ojos, montones y montones de patatas fritas rodeaban a nuestro protagonista.
-¡Asesinos! Esos eran primos míos, malditos desgraciados de la vida sexual perruna, ¿como podéis ofrecernos cadáveres para comer?
-¿Perdone señor?
-Ni perdone ni leches, os denunciaré.
Después de esto, nuestro protagonista fue a la comisaría y recibió un excremento en vinagre de parte de los policías, ya que ellos estaban tomando unas sabrosas patatas.
Seguidamente y sin éxito, se dirigió a su casa sin carne de vacuno. Lo que él no sabe es que su mujer no estaba sola en su habitación, y no estaba precisamente con sus hijos...
Dedicado a mí mismo por decidirme realizar este blog XD, a mis compis de toda la vida y sobretodo a las patatas fritas que me estoy tomando ahora mismo (no te ofendas querida).
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