Imaginación sin límites

Si os soy sincero, tenía pensao crear el Vl.2 de mi diccionario filosófico, pero no me apetecía xD así que improvisaré algo en esta entrada *-)
Hay que tener en cuenta que no hace mucho realicé un examen de lengua (que por cierto, me salió bastante bien) -típico monigote amarillo de msn con una banderita indicando su éxito xD- y puede que realice una comedia que podría llevarse al mundo teatral. Para ello me basaré en una situación real, donde los personajes ya existen, y son compis míos -os llevo en la patata xD-. Y ahora que sea lo que dios quiera lo que salga xD.

Una mañana de primavera, como otra cualquiera (¡¡me ha salido un pareado sin haberlo intentado!! =D) él se levantaba de su cama, cansado y con ganas de dormir. Se preparaba para ir al instituto y acto seguido fue a desayunar. ¿Su nombre? Kiko Jiménez Valderrama, 16 años, cursaba 1º de Bachillerato en el centro Calasancio Hispalense.
Era miércoles y a primera hora tocaba filosofía. Viendo el tema del arte, el profesor decidió que sería buena idea ir al patio y hacer fotos a todo aquello que considerásemos arte para más tarde realizar otro ejercicio.
Con la cámara de fotos en la mano, Kiko se dirigió a la zona de hierba altilla junto a sus amigos Christian, Alejandro y Rafa. Allí comenzaron a buscar lo que podrían resultar buenas fotos para la asignatura, pero... no ocurrió eso precisamente...

- Mira Paquito, esta foto que acabo de hacer es to' "carsante"-Comentó Christian a Kiko.
- Jaja, que molona ¿no?- respondió él.
- Nahh seguro que no es nada comparado con esta, ¿a que está guapa? -afirmó Alejandro.
- Ostras, por la cara, ¿y tú, Rafa? -preguntó Kiko.
- Un segundo...

Parecía que todo iba sobre ruedas, pero entonces Kiko se alejó del grupo para seguir con sus fotos. Curiosamente notó la presencia de alguien, pero no había nadie.

-Que raro... juraría que había alguien por aquí...

Entonces Kiko se giró y lo vió allí, de pie, alguien encapuchado, parecía ser una chica por su estatura y voz, además de su silueta femenina, evidentemente.
Kiko le preguntó algo asustado:
- ¿Killa, quién coño eres y qué haces aquí? :S
- Me llamo Frank.
- ¿Frank? pero eres una chica, ¿cómo te vas a llamar Frank?
- Qué más da, mi nombre es to' "pro". Venía a decirte que quedan 0 días, 0 horas, 3 minutos y veintipico segundos para que todo cambie en tu vida...
- Tia, ¿de qué leches me estás hablando?
- Lo que oyes desgraciao, ea ahí te quedas, estás advertido... ¡Canalla!
- ¿Advertido de qué? ¿y a qué viene eso de canalla? :S
Y como el que no quiere la cosa, dijo repentinamente:
- ¡¡Cuidado, un burro volando!!
Y el primo de Kiko miró aún sabiendo que esa frase era suya. Cuando se giró Frank ya no estaba. Kiko recapacitó y pensó:
- El cola-cao por las mañanas me sienta mal... ^o)

De repente apareció una patata en medio del césped, a lo que Kiko, tal vez por aburrimiento le dijo:
-Die, potato...
-Noooo!! (respondió la patata)
Pero Kiko no hizo caso y la pisó. Entonces apareció una seta que creció del suelo rápidamente junto a un duende verde:
- Tú, el piltrafilla de ahí, has matado a Mr. Potato with Mostaza ¿me equivoco? (preguntó la seta, era pequeñita y de color verde. Curiosamente en una de sus manchitas ponía "Bunbury está macizo y me pone burra")
- ¿Eing? ¿Pero qué leches me está pasando? (respondió Kiko)
- Che-che-che, no te sulfures, te voy a cantar un rap para que te relajes (respondió el duende, algo bajillo, con pelo larguillo, tenía cara de buena gente)
- No hace falta, tranqui.
- Oye, un respeto que soy una bruja de nivel 70 en el WoW ¿eh? -Dijo la seta.
Kiko estaba al borde de la locura. Pero entonces sucedió un inesperado eclipse y una figura bajó de los cielos:
- Hola Kiko, mi nombre es Lady Luna, puede que te estés preguntando por qué te están sucediendo estas cosas... Es muy sencillo, verás, todos los personajes que han aparecido son amig@s tuyos, todos tienen poderes especiales, y tú también los tienes.
- ¿Estás de coña?
- No, no lo estoy, es más, soy tu hermana, por si no te has dado cuenta. -.-
- No te creo.
- Peketwiste!
- Ahí va!! la madre, que sí es ella.
- Debes manifestar tus poderes y darte un nombre, solo así podremos salvar la Tierra de la invasión de los teletubbies. Ve a la parada de la biblioteca a las 5:30, allí iremos a recibirles como se lo merecen.
Kiko de repente se lo tomó en serio y procuró sacar lo mejor de sí mismo. Procuró en todo momento despertar su alter-ego y manifestar sus poderes.
Una vez en la parada Kiko, María (hermana de Kiko), Christian, Alejandro, Rafa, María Griñan, Sonia y Gugy se dirigieron a la conocida "Colina del atardecer", donde se dice que las puestas de sol son impresionantemente bonitas.
Una vez allí todos tomaron posición y se prepararon para, juntos, contrarrestar el ataque de los Teletubbies uniendo sus fuerzas. Para ello todos se colocaron mirando dirección a la puesta de sol, allí uno por uno debía ir nombrando su apodo como héroes y heroínas que eran, concentrados para que la transformación diese resultado.
- Mirad, allí arriba! un destello de luz! (comentó Kiko con asombro). María, hermana de Kiko, dijo:
-Preparaos para comenzar!!
Entonces comenzó lo que podría ser la cuenta atrás:
- WALEX (Alejandro se transformó en un militar normal y corriente con sus correspondientes armas)
- TETEPOLO (Christian se transformó en lo que parecía ser Chuck Norris. Ante esto añadió:) Chuck Norris está aquí, así que no hay nada que temer. (Todos cayeron al suelo como si una serie de dibujos se tratase).
- RAFA-PEL (Se tranformó en algo parecido a un alien, con diversas armas enlazadas con su cuerpo)
- REI (María Griñan, la que insistía en que se llamaba Frank, se transformó en un conejo gigante negro con poderes aún por descubrir...)
- LINTU (Sonia, la seta, se transformó en una guerrera con poderes sobrenaturales como la invocación de setas asesinas)
- LUNÁTICO (Gugy, el duende, se transformó en un príncipe de Persia, con conocimientos de combate y poderes relacionados con el tiempo)
- LADY LUNA (La hermana de nuestro protagonista se transformó en una elfa esbelta y elegante, que llevaba un arco y flechas)
Ahora venía el turno de Kiko, muy nervioso pero decidido gritó:
- DERK (y para su sorpresa se transformó en un elfo oscuro, con una espada que encerraba poderes que aún él mismo desconocía)

Pero ocurrió lo inesperado... Los Furbys estaban ahí para ayudar al enemigo, así que todos tomaron sus armas y se lanzaron al ataque.
Después de disparos, plasma, poderes oscuros procedentes del conejo y de la espada de nuestro protagonista, flechas, setas asesinas, sablazos y patadas giratorias de Chuck Norris, los Furbys cayeron rápidamente. Acto seguido todos apuntaron hacia la nave de los Teletubbies, Walex con su escopeta, Tetepolo con su mano, Rafa-pel con su arma de plasma, Rei con su mirada penetrante, Lintu con sus setas, Lunático con su daga, Lady Luna con su arco y flecha, y Derk con su espada rebosante de poder de oscuridad. Juntos contaron hasta 3 para atacar y destruir la nave: disparos, lanzamiento de esporas y de dagas, poderes de oscuridad de Rei, el poder oscuro que guardaba la espada de Derk, el gesto de un disparo de la mano de Tetepolo imitando a Chuck Norris...

La nave se destruyó, todos juntos salvaron la Tierra de una invasión que provocaría la muerte instantánea de los ciudadanos. Todos algo cansados volvieron a la normalidad y decidieron tumbarse juntos en el césped de la colina y descansar y pasar el rato. Parecía que todos tenían una relación entre ellos mucho más estrecha de lo que parecía. Quién sabe... Al fin y al cabo todos se querían, unos más, otros menos, pero todos se querían, amistosamente hablando, claro. Aunque cualquier cosa es posible, de modo que... ¿os imagináis que algunos se enamoren de otros del mismo grupo?
FIN

Que conste que no sé por qué he terminado así, me ha salido del alma xDDD
Espero que os haya gustado =D Por cierto, mirad y haced caso a la imagen de arriba a la derecha xD.
Dedicada especialmente a las personas que figuran en el texto, porque forman parte de mi vida de un modo inexplicable y sin ellos no sería nada ;)

Saludos!!

Mi propio diccionario filosófico

Pues sí, al igual que Christian y Gugy, yo también tengo mi propio diccionario, bueno, en realidad no lo tenía pero como me apetecía actualizar al blog y no sabía que poner se me había ocurrido esto xD. Tengamos en cuenta que todavía se encuentra en proceso de creación y, por tanto, se puede añadir más vocabulario a la lista.


Procedamos a la revisión de palabras, frases y expresiones más comunes en el ámbito "Pakial":


-Jandenawer with the Power: de forma abreviada "jandenawer", es una expresión muy común entre los "Pakialisteños". Suele emplearse en situaciones de aburrimiento cuando no se sabe que decir; cuando se quiere expresar hiperactividad o simplemente quieren expresar algo incoherente.


-Hiperactividad: Se dice que una persona está hiperactiva cuando se muestra demasiado feliz e inquieta. Podría utilizarse para emplear ironías.


-Flacidez: Una persona se encuentra en estado de flacidez cuando no tiene ganas de hacer nada o está algo dormida. Es lo contrario a hiperactividad.


-Ji ome, por la cara: Suele emplearse para responder a cualquier cosa que le digan a uno mismo. También se puede emplear cuando alguien se aburre y no sabe qué decir.


-Ji ome, porque tú lo digas: Tiene el mismo uso y significado que el anterior, aunque a la gente le puede parecer algo más desafiante.


-Ostras lo que te ha hecho... eso a mí no me lo hace ¿eh?: Se emplea cuando una persona es, dicho de algún modo, atacada por otra y alguien lo observa y enuncia esta expresión. Puede haber variantes como sustituir "ostras" por "ostias" o "hecho" por "dicho". Esta espresión puede conllevar a que, consecuentemente, después de haberlo dicho, el atacante te responda abusando de tí de la misma forma que la víctima anterior para, simplemente, llevarte la contraria.


-¡¡Wapeh!!: Expresión que dependiendo de la situación puede indicar hermosura o fealdad. En el caso de la hermosura esta frase suena de una forma simpática, graciosa y agradable y suele emplearse entre amigos y seres queridos. En el caso de la fealdad al decir "wapeh" se indica de forma irónica lo fea que es una persona; suele usarse entre gente que no se cae bien o simplemente quieren criticar. (Esto último me recuerda algo, ¿a tí no María? xD)


-Expresiones populares de Chiquito de la Calzada: Se pueden utilizar en caso de imposibilidad de hacer algo (No puedo doctor, no puedo no puedo!), asombro (Jorl!), para comentar (eres un torpedo; fiera pecadora de la pradera!!) etc. Pueden ir acompañados de movimientos clásicos y tonalidades de voz similares a las de su autor. (Que conste que previamente se ha de adquirir los derechos del Copyright. En otras palabras: By Chiquito).

-¡Mira, un burro volando!: Cuando una persona se siente presionada o no sabe cómo reaccionar ante una situación se suele emplear esta expresión, acompañado con un gesto de asombro señalando hacia las espaldas de la persona con la que se está tratando. IMPORTANTE, esto último debe cumplirse siempre para que pueda dar resultado (no siempre es efectivo).

Bueno, ahí tenéis una pequeña tanda de expresiones muy comunes entre los "Pakialisteños". Volveremos a vernos en el próximo episodio... Saludos!! xDD

¿Como una cebra o como un tigre?

En cualquier caso yo me siento igual que los dos animales: con rayaduras. Sí, así me siento últimamente...(y no es un chiste malo xD) ¿Motivo? quién sabe... últimamente tiendo a introducirme mucho en mi mundo y a volverme algo paranoico. Inconscientemente pienso en ciertas cosas que me motivan a rayarme. Quizás debería pasar de todo y olvidarme... o no... no lo sé... solo sé que por más que lo intento no consigo quitármelo de la cabeza.

Una opción sería que dejase que todo fluyese y dejase de pensar, entretenerme mientras tanto con lo que sea: salir con los colegas, pintar mis figuritas de Warhammer, jugar al ordenador... ser algo pasivo y dejar que todo fluya tranquilamente, siempre con prudencia para huir en momentos de peligro, como una cebra.

Otra opción sería actuar, adentrarse en busca de algún fin, yendo siempre con cautela y poco a poco para no provocar la huida de la presa, como un tigre.

Supongo que lo ideal es no ser como una cebra o como un tigre, sino como las dos cosas a la vez, una extraña fusión de polos opuestos que consiguen una situación neutra de acciones y reacciones. No lo sé...


Bueno ahí va una de mis reflexiones sobre mi situación actual, simplemente me vino la inspiración y comencé a escribir (eso es raro en mí ^^' xD).

Espero que esas rayas desaparezcan pronto y me muestren algo, despejando así mi mente de problemas y tonterías...

Alegría

Alegría
como la luz de la vida
Alegría
como un payaso que grita
Alegría
el estupendo grito
de la tristeza loca, serena
como la rabia de amar
Alegría

como un asalto de felicidad.

(Allegria - Cirque du Soleil)

Hoy he recibido las notas del bachillerato. Por suerte las he aprobado todas y además he aumentado la media con respecto al trimestre anterior. Yo, personalmente, estoy alegre, otros sé que no lo están, por suspensos o notas que no se esperaban (negativamente), las medias no llegan... Aún así yo creo que tenemos motivos para que durante los próximos dias seamos felices.
Dentro de poco serán las vacaciones de Semana Santa, tenemos algo más de una semana para relajarnos y pasarlo bien, si hay que preocuparse de alguna asignatura no pasa nada, simplemente hay que darle caña el próximo trimestre y no desesperarse.
Sé que cada persona es un mundo y no todos pensamos igual, pero yo estoy alegre, soy feliz, porque, al menos últimamente, todo me va de perlas y sé perfectamente que no se presentan muchas ocasiones de ese tipo. Por ello voy a aprovechar estos dias para disfrutar al máximo, antes de que comience la rutina de ir a clase y ver de nuevo a Cubero, mi profesor de física y química xD.

Como habréis comprobado, no me he inventado una historia chorra de las mías xD. Tenía ganas de variar un poco, y como me siento bien, he publicado esta entrada.

Porque la fuente de mi alegría son mis amigos... y porque todos tenemos derecho a ser felices ^^

¡¡Saludos!!

Los Tres Obesos. El retorno de C.N.

Ésta es larguilla eh? ya os lo aviso xDD. Espero que os guste ;D

Érase una vez, unos trillizos muy gordos muy gordos muy gordos muy gordos que vivían en una zona tranquila de Sevilla, Montequinto, año 3457, donde los porros son cubatas y las avestruces son un medio de transporte.

Una vez los tres decidieron salir a dar una vuelta por el centro de Sevilla, a sus ritmos, llendo tranquilitos, sin prisas y sin quemar demasiadas calorías. Caminando por el parque Mª Luisa, se encontraron con un vagabundo amigo íntimo de ellos, y decidieron saludarle:

- Ahi va!! si es nuestro amigo "El barbas" y su gato Hitler!!
- Qué pasa chavales? cómo lo lleváis?
- Oye se supone que eres analfabeto, no puedes hablar sin faltas de ortografía (¿se puede hacer eso? xD).
- Ups, lo siento, no volverá a suceder.
- Bien. Pues nada aquí estamos dando una vuelta. ¿Sabías que nos hemos independizado ya?
- ¿Zi? pero zoi' menoreh de eda', no?
- Si, pero no te preocupes, que no nos pasará nada, nuestras casas están en buenas condiciones.
- Me alegro po' vohotroh.
- Bueno ya nos veremos Barbas, adios Hitler.
- Shao gordis.

Todo parecía de lo más normal, pero ellos no sabían que había alguien ahí... Chuck Norris hacía acto de presencia, después de lo ocurrido en el capítulo anterior volvía a Montequinto con una misión...

Una vez en casa el gordi namber wan comprobó que todo estaba en orden, algo no iba bien. Observó con curiosidad un rastro de sugus que se dirigían a la cocina, y muy pavo se lió a comérselas. Una vez llegado al final del trayecto se percató de la presencia de alguien en la cocina, vió una sombra con barba y se temió lo peor...

- (¿Chuck Norris? ¿Qué hace él aquí? mierda... si me da una de sus patadas giratorias estoy perdido).

Acto seguido salió corriendo hasta la casa de su hermano gordi namber chú (su hermano es su vecino -.-).

- G.N.Chú!!! Chuck Norris está en mi casa!! y viene a matarme!!!
- Tranqui que aquí no pasa nada, duérmete un rato.
-Nooo!!! ya está aquí!!

Y al observar la silueta se dijeron: Vámonos de aquí. Corrieron a casa de su último hermano (vivía en la casa de enfrente).

- Gordi namber zriii Chuck Norris viene a matarnos!!
- Qué bien, por fin viene!!
-Serás hijo de ****(piiiii).
- Que no, es coña, bueno, vayamos a un lugar seguro.

Salieron por patas hasta el lugar que creyeron que no volverían a ver nunca más: el pabellón de los Escolapios.

Una vez dentro se percataron de que Chuck Norris estaba allí y les dijo:

-Torpedos, estoy aquí para protegeros.
- ¿De quién? -preguntaron extrañados.
- De él- dijo señalando hacia la entrada del pabellón.

Y allí estaba él con sus pintas acompañado de su mejor amigo:

- Barbas?? Hitler?? pero por qué??
- No me dejásteis otra opción, intenté ser amable y educado con vosotros cuando os conocí y ya no aguanto más, lo diré: SOY UN PEDERASTA GAY!!!!

Ante la situación Chuck Norris dijo: -Nunca seré tuyo...- y se lanzó contra el gato (odia a los gatos). Mientras, Barbas se acercaba a los gordis disimuladamente.

Los gordis se agarraron de la mano y se pusieron de espaldas a Barbas, a lo que él dijo: -Eso es, así me gusta!!- y los gordis empezaron a concentrar energía. Chuck Norris, una vez se comió al gato, entretuvo a Barbas para que el ataque de los gordis surtiese efecto; pasados 10 minutos dijeron los trillizos: -¡¡¡The Power of Pedo!!!- y estallaron como 5 bombas nucleares juntas. Sólo afectó al pabellón, ya que a Chuck Norris no hay nada que se le resista y protegió al mundo de las bombas montado en un avestruz. Los trillizos y Barbas murieron, y Chuck Norris decidió ir a algún restaurante para celebrarlo (su misión era proteger a los gordis, pero sólo del ataque del Barbas, si ellos mismos se matan no es cosa suya).

En el Burger King, Chucki pasó por al lado de unos frikis, con porros y cubatas, fans suyo. Una vez en el mostrador dijo: -deme un Mc Pollo- los frikis dijeron -Eso es del McDonalds!!- pero se sorprendieron al ver que le entregaron un Mc Pollo sin miedo alguno. Chuck pagó y antes de salir de la puerta les dijo a los frikis:

- No intentéis esto en casa.

Y salió del Burger como un auténtico héroe.

FIN

Dedicado a Lintu, que fue la que me inspiró para escribir esta historia, he colocado un guiño suyo con eso de los sugus xDDD.

"Porque siempre hay un motivo para sonreir..."

Gracias a mis queridos!! ^^

Bueno, qué decir después de estar X meses (puede que más de medio año ^^U) sin publicar entradas.
Seamos sinceros, digamos que prácticamente me olvidé del blog xDD, para qué os voy a mentir. Aunque bueno, algunos se interesaron no hace mucho en que volviese a colocar nuevas entradas. A estas personas: gracias. Gracias por hacer que se despertase ese loco enano que llevo dentro que me hacía escribir estas chorradas tan absurdas xD. Os prometo que pronto, si puedo, renovaré el blog para que os riais (por no llorar xD) de mis escritos ^^, a ver si algún día consigo escribir una entrada en condiciones y no una chorra xD.
Pues eso, gracias, porque vosotros lo hacéis especial, sois únicos, no cambiéis ^^. Ah, y tened cuidado con las avestruces, no os fieis de ellas, porque algún dia intentarán dominar el mundo...
Saludos!!

La vida del mesias segun san "Yo"

Todo seguia igual que siempre, sin cambios por el barrio de Montequinto, con sus niños por los parques, con esos kinkis o intentos de kinkis (esto ultimo suele ser lo mas comun) paseando por las calles dando por culo...

Pero todo eso acabo... habia nacido una nueva estrella...

Tal y como predice el Evangelio segun San "Yo", tres canis traficantes tenian que hacer un recado usando de guia a una rubia (asi en plan Barbie) en un lugar escondido y discreto, y para ello que mejor lugar que quedar en la puerta principal del Parque de los Pinos.

Y alli llegaron los tres, con sus "cadenitas", sus gorritas y sus gafas de sol, montados dos en motos y uno en su coche tuneado con la musica a toda pastilla. Se bajaron de sus respectivos vehiculos y se acercaron a la unica persona que se encontraba alli en ese momento la cual llevaba un bebe en sus brazos (menos mal, porque si llegan dos minutos mas tarde llegan mas gente y ya la hemos liado): era Ali-G.

·Kinki 1-"Killoo Ali-G, pisha, te ofresemos tu pedio con una oferta que te cagas masho: te hemos traio coca, hachis y una caja de shalecos Adidas, justo lo que nos pediste."

·Ali-G-"Ji ome, en serio que lo habeis traio? grasia killo"

·Kinki 1-"De na tronco"

·Kinki 2-"Killo, kinki 1, ese bebe es surmano?"

·Kinki 3-"No, seguro que es suprimo"

·Bebe-Leches decidme ya quien soy para ver si tengo motivos para llora o no

·Ali-G-"Bebe... yo soy tu padre"

·Bebe-¡¡¡¡Noooooooo!!!!

Del susto, Ali-G dejo caer a su hijo al suelo el cual comenzo a llorar acto seguido.

·Kinki 1-"Entonse que nombre le has puesto killo?"

·Ali-G-"Po se va a llama... Chuck Norris..."

Y ahi comenzo toda esta historia que se redactara a lo largo del tiempo que me lleve escribirla...
Chuck Norris ya es mayor, tiene 33 años y nacio con barba. Era lo que se llamaba el alma de la fiesta. Pero tuvo un pequeño problema (suele ser lo mas comun si alguien se junta con canis), al pertenecer a un grupo cani, su pandilla decidio ponerle un mote y decidieron llamarle Chucki, que quedaba mas "guapo" y ademas asi abreviaban su nombre, Chuck Norris.
Chucki estaba predicando por el barrio el Evangelio, diciendo cosas como robaras siempre a tu projimo, vacilaras siempre que puedas, no estudiaras e intentaras por encima de todo catear y flojear...
Pero un dia la conocio... Chucki experimento algo que ningun cani puede ni pudo haberlo hecho, se empezo a juntar con heavys, frikis y otakus, y a su vez empezo a enamorarse...
Los canis al percatarse de ello decidieron ir a buscarle para "cafrearle" todo lo que podian, y en el camino se lo encontraron con la novia heavy dandose el lote...
-"Killo Chucki, nos has traisionao tio, te estas pasando d shulo"
-Pero que dices? ô_ô
-"Killo no me vasile que te saco la navaja eh?"
A partir de este embrollo la vida de Chucki cambiaria para siempre hasta el el dia de su mudanza...
Los canis se lo llevaron para torturarlo a el solo entre 7 personas, a base de puñetazos, patadas, pedradas, atropellos... Pero entonces aparecieron sus amigos frikis con sus katanas y espadas para defenderle junto a sus amigos heavys con sus pinchos y botas de hierro.
Al ver esto los canis se "achantaron" y se fueron para no volver jamas.
A continuacion el padre de Chucki aparecio y vio a todos los frikis con espadas. Chucki despues de lo sucedido dijo:
-Padre perdonalos porque no saben lo que hacen.
El padre se acerco y le pego a Chucki, de esta forma ya no volveria a decir mas cagadas como esa el resto de su vida.
Al final Chucki se mudo a EEUU para no volver, nunca seria olvidado por sus amigos, que siempre lo recordarian tomando un Mcpollo a la salida del instituto.

En memoria a mi vecino Gugy con el cual pude desarrollar mas o menos esta historia (que nooo que no ha muertooo xD).
Moraleja: no mantengas ninguna relacion con ningun cani y hazte amig@ de frikis y otakus!!
;D es por vuestro bien. :)

Los Tres Lobitos

Antes de comenzar quisiera comentar que este texto lo escribí hace tiempo, es más, llegué a enviarlo por e-mail XD. Espero que les sea de agrado :)

Érase una vez tres lobos que eran unos macarras y los querían meter en la cárcel. Para evitarlo construyeron tres fortalezas (por si las moscas), y como no podían meterles en la cárcel mandaron a tres asesinos para matarles:
El primero era un pollito ninja que con las artes marciales se carga a cualquiera, y fue a la primera fortaleza (que ni era fortaleza ni era nada, ya me dirás tu si haciéndolo de paja le va a servir, porque son todos unos flojos).
Bueno, que se metió entre la paja y le sacó un ojo al lobo (si, con el pico) y cayó al suelo muerto encima del pollito ninja y lo mató.
Viendo la situación, el segundo lo hizo de algo más resistente, pero sin trabajar mucho: lo hizo con palillos chinos.

Entonces llegó el segundo asesino... ¿una mofeta?, que con su ataque pestilente lo asfixió y provocó la caída encima del animal, y como estaba tan gordo, podemos llegar a la conclusión de que se asfixiaron mutuamente.

El tercer lobo viendo la situación se marchó muy lejos y se fue al Caribe sin saber que su asesino estaba por allí: era… un pinguino (hay pinguinos en el Caribe?).

El lobo preocupado se hizo una casa de ladrillo (mentira, llamó a unos tíos para que le hicieran la casa de ladrillo), y una vez construida se metió dentro, pero no sabía que el pingüino estaba infiltrado en la obra, así que el pingüino fue a cobrarle dinero. El lobo estaba hambriento y le invitó a entrar, el pingüino no quiso entrar (no era tonto) y esperó unos días.
Llegó la Navidad y se disfrazó de Papá Noel, y con un saco entró por la chimenea. En el saco había de todo menos regalos y objetos sexuales, así que viendo q tenia tiempo empezó a comer nueces, (si, los pingüinos comen nueces XD).
Después de ver la tele en un horario indebido y comer nueces se fue al cuarto del lobo: no estaba solo, estaba con una loba (y no veas como estaba la loba...)
Estaban "jugando" mientras el pingüino observaba y entró en la habitación diciendo:
"AVISO DE BOMBA, TODOS FUERA DE LA CASA"
Seguidamente, el pingüino se cargó al lobo tirándolo por la ventana y el pingu este se casa con la loba.

FIN

Pd: No lo habría conseguido sin la ayuda de Ale y Lorena, Thanks my friends :)

Y todo por echar un polvo...xD

-Vamos camaradas, rumbo a la isla del Caribe.
Una tripulacion de piratas parten en busca del tesoro del Caribe, liderado por el capitán Don Limpio pH Neutro.
Mientras navegaban un tripulante se percató de que no estaban en un lugar seguro, pues se avecinaba lo peor:
justo después de que el capitán fuese advertido apareció algo realmente terrorífico, y no, no es un calamar gigante ni un Pokémon legendario, se trataba de...

-¿¿Chuk Norris?? ¿¿Qué hace él aquí?? -Comentó el capitán-
-Hola chicos, me he comprado un Mcpollo en el Burguer King, ¿queréis?-Contestó Norris-

Don Limpio le propinó un súper puñetazo que lo tiró al mar. Por desgracia para Norris, el McPollo atrajo a unos tiburones, y esto provocó su muerte. (†RIP†)

Después del suceso, continuaron rumbo al Caribe.

Una vez allí iniciaron la búsqueda del tesoro, pero para su sorpresa no encontraron nada.
De repente apareció una pelota de voleybol justo al lado del capitán y tras él Squall, Rinoa, Tidus y Wakka (saga Final Fantasy), Squall, al ver la cara de feo que tenía Don Limpio pH Neutro, le atacó con su sable-pistola y le hizo desaparecer.
Pero cada cosa tiene sus consecuencias...

Toda la limpieza del mundo desapareció y se cubrió todo de polvo y suciedad, pero en el momento justo apareció Pikachu y de un chispazo mandó toda la suciedad al espacio.
Mientras proclamaban como héroe a Pikachu, unos extraterrestres q pasaban por allí vieron cómo les estorbaba el polvo y decidieron atacar a la Tierra, y de paso conseguir el incienso sagrado del que se dice que te llevará al paraíso si hueles su maravillosa fragancia.

Ya en la Tierra pasaron días y días para luego entablar una guerra con la humanidad y su héroe Pikachu.

-¡¡Vamos, decidme dónde se encuentra el incienso sagrado del que se dice q te puede enviar al paraíso si hueles su maravillosa fragancia!!
-¿Pika?:S
-¿Cómo que te pica?, y encima me vacila. Bueno, entonces no habrá perdón.

Esto provocó que los alienígenas ganasen la batalla y provocasen el fin del mundo.

"Fíjate, y todo por echarnos un polvo a la cara".

Vida patatera...

-Pero Rudolfa, no puedes hacerme esto. ¿Como puedes querer que tu marido vaya asi por las buenas al súper para comprar carne de vacuno?
-Pues si, vas a ir lo quieras o no.
-Esta me la pagas...

Mr. Potato salió de su casa para comprar carne de vacuno para ese mismo día. Iban a celebrar una barbacoa a lo grande con los vecinos (tiene gracia que lo haga una patata XD) y la familia no tiene carne para la comida.

- Dios, no sé qué voy hacer, espero que no me encuentre con ese Nabo (alias Pichu). Ya sé, ire al McDonals y alli me ofrecerán carne 100% vacuno, si, iré allí.

En el McDonals...

-Perdone, ¿podría ponerme una ración de...

Mr. Potato se quedó perplejo ante lo que veían sus ojos, montones y montones de patatas fritas rodeaban a nuestro protagonista.

-¡Asesinos! Esos eran primos míos, malditos desgraciados de la vida sexual perruna, ¿como podéis ofrecernos cadáveres para comer?
-¿Perdone señor?
-Ni perdone ni leches, os denunciaré.

Después de esto, nuestro protagonista fue a la comisaría y recibió un excremento en vinagre de parte de los policías, ya que ellos estaban tomando unas sabrosas patatas.
Seguidamente y sin éxito, se dirigió a su casa sin carne de vacuno. Lo que él no sabe es que su mujer no estaba sola en su habitación, y no estaba precisamente con sus hijos...

Dedicado a mí mismo por decidirme realizar este blog XD, a mis compis de toda la vida y sobretodo a las patatas fritas que me estoy tomando ahora mismo (no te ofendas querida).